Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    VIP Аватар для uralbikerblues
    Регистрация
    10.11.2010
    Сообщений
    1,438
    Репутация
    74

    Самые смешные шутки и анекдоты - ниже пояса. Пуританам вход запрещён!

    Осторожно! Ненорм.лекскон...

    Сквирт, еб*ть ту Лизу! (Мат и зооахтунг)

    Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – *** за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
    «Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
    Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
    То *** из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
    Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
    Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
    Расскажу.

    Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
    Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

    Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
    Ну, у миня *** первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
    На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
    Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

    Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
    И тут она, сука, обильно вздыхает, мой *** из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
    «Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
    «Да, нет…» - грусно отвечает.
    «Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
    «Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
    «А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
    «Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
    «Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
    «Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… *****ия!»
    «Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
    «Нет, *** в жопе – это не романтично.»
    Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – *** в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
    Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
    Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»
    Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. ***овые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
    Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, ****ала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
    И психологический подход дал свой плод.
    «Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
    Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за *** в полоску?!»
    Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
    «Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

    На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле ту****ни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
    А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт на*** на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
    Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
    Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
    Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
    «Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
    Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
    И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
    Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. *** знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
    Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, *** развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
    ****а дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
    Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

    Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать на*** наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
    Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
    А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
    У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
    Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
    «У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
    «Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
    «Сколько?»
    «Двести!»
    «Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
    «Двести рублей… Разве дорого?»
    «Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
    «Один…»
    «***ова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
    Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
    «Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
    «Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
    «А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
    «Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»
    «Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
    «Да, *** с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
    Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

    Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
    «Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»
    «Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
    И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
    Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня *** от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, *****а - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
    Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
    Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
    Бабе ****у лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в ****у запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
    Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную ****у, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
    Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
    Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ****ьнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

    Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
    Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
    Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

    Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
    «Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
    «Сволчь ты последняя!»
    И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не *** собачий, всё, как просила!

    Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
    И на том спасибо!

    ПС.
    Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
    Нет, даже не Илизавета.
    А как – не скажу.
    Из чисто человеческих побуждений.

  2. #2
    Модератор Аватар для Капелька
    Регистрация
    06.09.2010
    Сообщений
    1,198
    Репутация
    109

  3. #3
    Форумчанин Аватар для DiVer
    Регистрация
    03.11.2010
    Сообщений
    26
    Репутация
    0
    ROTFLASTC

    мне нравиться:

    Переписка в аське между двумя подружками
    - Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
    - чо такое?
    - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
    - Да чё случилось-то?
    - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
    - ну гут, бабосов многа зарабатывают
    - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут режу палец, сцуко !!
    - больно?
    - да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п"сду!!!
    - бугага
    - них$ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    - ээээээээмммм? а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

  4. #4
    Форумчанин Аватар для sane4ek
    Регистрация
    24.10.2010
    Сообщений
    139
    Репутация
    9
    Лежат два голубых.
    Хочется чего-то необычного.
    -Вася, давай ты мне минет сделаешь, а когда я кончу, мне на грудь кучу нагадишь ? Потом поменяемся...
    -А давай, интересно...
    Сделали, Петя по груди говно размазывает, - ХОРОШО !
    Поменялись, теперь Петя минет Васе делает.
    Вася кончает, а у Пети куча "не выходит". Тужился-тужился, никак...
    Вася отворачивается к стенке и плачет.
    -Ты меня НЕ ЛЮБИШЬ !!!
    \белый голубь спокоен в ответ на плевок жабы\

Похожие темы

  1. Шутки
    от Alexx в разделе Юмор
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 29.11.2018, 06:43
  2. Самые необычные сексуальные странности
    от Виктошка в разделе Мужчина и женщина
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 22.12.2011, 23:27
  3. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 00:49
  4. Смешные надписи на грязных авто
    от Andryha в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 27.03.2011, 23:10
  5. Видео Анекдоты
    от CRaZYk в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 22.12.2010, 17:19

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Яндекс.Метрика