Страница 4 из 4 ПерваяПервая ... 2 3 4
Показано с 61 по 80 из 80
Тема:

Шутки

  1. #61
    VIP Аватар для uralbikerblues
    Регистрация
    10.11.2010
    Сообщений
    1,438
    Репутация
    74
    Цитата Сообщение от chipars Посмотреть сообщение
    -Дима, мы с тобой пашем как негры... А давай отдохнём, в баньку сходим, расслабимся... Да, вот, и девочек пригласим.
    -Вова, а давай! Только может без девочек? А то я при них стесняюсь

  2. #62
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял. Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

    --- Добавлено ---

    Вас обманули,вам продали гораздо лучший мех


  3. #63
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    Эротическая фотосессия в Новогоднюю ночь.


    --- Добавлено ---

    Жизнено..........

  4. #64
    Модератор Аватар для Капелька
    Регистрация
    06.09.2010
    Сообщений
    1,198
    Репутация
    109
    Цитата Сообщение от chipars Посмотреть сообщение
    Жизнено..........
    Ага. Те, кто эту табличку установил, тоже не один раз видимо хрюкнули пока её к живому дереву гвоздями приколачивали.

  5. #65
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    Муж работает за компьютером...
    Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет...
    Муж раздраженно:
    - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
    - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

  6. #66

  7. #67
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    7746118clg.jpg7746119fkx.jpg7746120tsy.jpg
    7746122gbu.jpg7747233q6y.jpg
    Изображения Изображения

  8. #68
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    Мальчик подбегает к маме на улице.
    - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
    - Нет, конечно.
    Убегает от мамы с криками:
    - Пацаны, продолжаем!

  9. #69
    ОРГ Аватар для Trisha_ArNata
    Регистрация
    28.08.2010
    Сообщений
    837
    Репутация
    65
    Инструкция по выживанию беременных в общественном транспорте в час-пик:

    Первый триместр

    Исходные данные:

    Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.

    Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.

    Тактика: улыбайтесь. Если не получается - нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом - это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо - это еще и страшно. Ваше оружие - холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.

    Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
    - Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
    Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
    - Вы не представляете, как это неудобно - возить анализы в женскую консультацию в час пик!
    Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

    Второй триместр

    Исходные данные:

    Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.

    Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.

    Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.

    Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: "Потерпи еще пару остановочек, масик мой!"

    Третий триместр

    Исходные данные:

    Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.

    Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.

    Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.

    Порядок действий: Найдите взглядом знак "Места для пассажиров с детьми". Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться!

    --- Добавлено ---

    Как мужчине понять беременную жену

    1-3 месяца
    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев
    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев
    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

    Посмотреть полностью: http://www.spletnik.ru/blogs/o_chem_...emennuyu_zhenu
    Детство - это возвращаясь ночью из туалета радоваться, что тебя не съели...

  10. #70
    Модератор Аватар для Капелька
    Регистрация
    06.09.2010
    Сообщений
    1,198
    Репутация
    109
    Это чо? Пахе скоро опять проставляцццца???

  11. #71
    Продвинутый Аватар для Revolution
    Регистрация
    07.11.2010
    Сообщений
    513
    Репутация
    19
    футболка адская!
    pics-0034.jpg
    Оскар 2013. крылышки умиляют)))
    pics-0002.jpg
    Hear me say It's revolution in paradise!

  12. #72
    ОРГ Аватар для Trisha_ArNata
    Регистрация
    28.08.2010
    Сообщений
    837
    Репутация
    65
    Капелька,
    Детство - это возвращаясь ночью из туалета радоваться, что тебя не съели...

  13. #73
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
    Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

    --- Добавлено ---

    - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
    - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

    --- Добавлено ---

    Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный!

  14. #74
    Продвинутый Аватар для Revolution
    Регистрация
    07.11.2010
    Сообщений
    513
    Репутация
    19
    Какой мудак из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?)))
    Hear me say It's revolution in paradise!

  15. #75
    Тех поддержка Аватар для Медея
    Регистрация
    28.08.2010
    Сообщений
    1,035
    Репутация
    78
    Про "не забудьте хрюкнуть" нужно у нас на подъезде повесить, какая-то свинья регулярно пакеты под дверь мусорокамеры ставит, лень дверь открыть, в итоге весь мусор под ногами. Что за народ, где живут, там и с....
    Свиньи и то чистоплотнее будут.
    Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной. ©

  16. #76
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!
    - Да нам все равно, приезжать-то куда?

    --- Добавлено ---

    ПРО ЖИЗНЬ:
    Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
    - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
    Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
    Молодой думал-думал, говорит:
    - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
    Старый остановился и назидательно говорит:
    Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!

  17. #77
    VIP Аватар для chipars
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    1,306
    Репутация
    61
    Последний раз редактировалось chipars; 05.03.2013 в 23:11.

  18. #78
    Модератор Аватар для Капелька
    Регистрация
    06.09.2010
    Сообщений
    1,198
    Репутация
    109
    Путин - настоящий алфа-самец, ещё толком никуда ничего не ввёл, а весь мир уже бьётся в экстазе.


    Вопрос американских налогоплательщиков президенту Обаме:
    Почему $5.000.000.000,00 направленных на развитие демократии в Украине были потрачены на укрепление патриотизма в России?
    Я не нудно капающий - я звонко долбящий

  19. #79
    Администратор Аватар для Admin
    Регистрация
    11.08.2010
    Сообщений
    1,630
    Репутация
    79
    "Шоб вы так жили как прибедняетесь" Одесская народная мудрость.

  20. #80
    Форумчанин
    Регистрация
    29.11.2018
    Сообщений
    4
    Репутация
    0
    Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: – Вася! Вася! Собака подходит к калитке и говорит: – Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет… Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: – А ты что же, полаять не мог?! – Да я это… пугать не хотел…

Похожие темы

  1. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 10:15

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Яндекс.Метрика