Тема:

[uralbikerblues]

] Вложение 1516

-Дима, мы с тобой пашем как негры... А давай отдохнём, в баньку сходим, расслабимся... Да, вот, и девочек пригласим.
-Вова, а давай! Только может без девочек? А то я при них стесняюсь

[chipars]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

--- Добавлено ---

Вас обманули,вам продали гораздо лучший мех

[chipars]

Эротическая фотосессия в Новогоднюю ночь.


--- Добавлено ---

Жизнено..........

[Капелька]

Жизнено..........

Ага. Те, кто эту табличку установил, тоже не один раз видимо хрюкнули пока её к живому дереву гвоздями приколачивали.

[chipars]

Муж работает за компьютером...
Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет...
Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

[chipars]

7747235vgr.jpg7747237qco.jpg7747239qmx.jpg
7747243v68.jpg7747244co4.jpg7746114daa.jpg

[chipars]

7746118clg.jpg7746119fkx.jpg7746120tsy.jpg
7746122gbu.jpg7747233q6y.jpg

[chipars]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

[Trisha_ArNata]

Инструкция по выживанию беременных в общественном транспорте в час-пик:

Первый триместр

Исходные данные:

Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.

Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.

Тактика: улыбайтесь. Если не получается - нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом - это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо - это еще и страшно. Ваше оружие - холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.

Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
- Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
- Вы не представляете, как это неудобно - возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

Второй триместр

Исходные данные:

Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.

Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.

Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.

Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: "Потерпи еще пару остановочек, масик мой!"

Третий триместр

Исходные данные:

Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.

Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.

Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.

Порядок действий: Найдите взглядом знак "Места для пассажиров с детьми". Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться!

--- Добавлено ---

Как мужчине понять беременную жену

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Посмотреть полностью: http://www.spletnik.ru/blogs/o_chem_...emennuyu_zhenu

[Капелька]

Это чо? Пахе скоро опять проставляцццца???

[Revolution]

футболка адская!
pics-0034.jpg
Оскар 2013. крылышки умиляют)))
pics-0002.jpg

[Trisha_ArNata]

Капелька,

[chipars]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

--- Добавлено ---

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

--- Добавлено ---

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный!

[Revolution]

Какой мудак из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?)))

[Медея]

Про "не забудьте хрюкнуть" нужно у нас на подъезде повесить, какая-то свинья регулярно пакеты под дверь мусорокамеры ставит, лень дверь открыть, в итоге весь мусор под ногами. Что за народ, где живут, там и с....
Свиньи и то чистоплотнее будут.

[chipars]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

--- Добавлено ---

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!

[chipars]

7762003l9v.jpg
7756913c5u.jpg
7759453plp.jpg

[Капелька]

Путин - настоящий алфа-самец, ещё толком никуда ничего не ввёл, а весь мир уже бьётся в экстазе.


Вопрос американских налогоплательщиков президенту Обаме:
Почему $5.000.000.000,00 направленных на развитие демократии в Украине были потрачены на укрепление патриотизма в России?

[Admin]

[usyana67]

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: – Вася! Вася! Собака подходит к калитке и говорит: – Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет… Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: – А ты что же, полаять не мог?! – Да я это… пугать не хотел…