Страница 1 из 4 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 79
Тема:

Шутки

  1. #1
    Форумчанин Аватар для Alexx
    Регистрация
    26.08.2010
    Сообщений
    26
    Репутация
    7

    Шутки

    Дети молдавьян сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.

    У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила

    Вышла российская версия фильма «Терминатор» - «Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответсвенности»

    - Это «В мире животных» и мы поговорим об осьминогах. У него восемь ног: очень-очень левая, очень левая, не самая дальняя левая, по центру левая, по центру правая, не самая дальняя правая, очень правая, очень-очень правая (отдышавшись) или восьмая. Что, не зацепило? Поехали про сороканожку!

    Род дом под окнами стоит будущий отец:
    Мужчина в волнении кричит: -Маша!!! мальчик ?
    -Нет
    -А кто ?

    Первый пилот второму:
    - Приборы?
    - 300!
    - Чо 300?
    - А чо приборы?

    Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!

    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

    Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

    Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги"
    Сделайте наш сайт домашней страничкой.

    Мужик с похмела пpосыпается: ... это моя pука... это ее pука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!

    - Здравствуйте, синьор Карабас-Барабас!- Ты что - сдурел? Это же певец Паваротти!- Хм...(Задумчиво) А лицо то же!

    Мимо нашего окна
    Пронесли покойника…
    Всё бы было ничего,
    Если б не восьмой этаж…

  2. #2
    Форумчанин Аватар для GANS
    Регистрация
    26.08.2010
    Сообщений
    23
    Репутация
    4
    Хахаха! Насмешил конечно

  3. #3
    Продвинутый Аватар для Юшонок
    Регистрация
    30.08.2010
    Сообщений
    261
    Репутация
    5
    Англо-русский словарь:
    Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
    Horror Show = "хорошо"
    My On Ass = "Майонез"
    Chess Knock = "Чеснок"
    True Bar = "Труба"
    Our device is Korea = "Одевайся скорее"
    Pale Man = "Пельмень"
    Blue Water = "Блевота"
    Tall chalk = "толчок"

  4. #4
    Форумчанин Аватар для Alexx
    Регистрация
    26.08.2010
    Сообщений
    26
    Репутация
    7
    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
    Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
    * развороченый асфальт;
    * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
    * длительное отсутствие горячей воды;
    * круглосуточный грохот и мат;
    * затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
    * обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
    * поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
    * спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
    * ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
    * подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
    * падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
    * непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
    * подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
    * постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
    * забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
    * трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
    * сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХiХ века;
    * обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
    * да поможет вам бог;
    hачальник РЭУ-7

  5. #5
    Продвинутый
    Регистрация
    16.09.2010
    Сообщений
    242
    Репутация
    16
    Цитата Сообщение от Alexx Посмотреть сообщение
    - У вас дефект речи? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
    Мда...тяжело мне будет спросить про это лекарство )))

  6. #6
    Продвинутый
    Регистрация
    16.09.2010
    Сообщений
    242
    Репутация
    16
    Подписал документы у начальника финансового управления. Надо было отнести в бухгалтерию…Но сил уже не было…Пришлось забегать в туалет…. Как теперь объяснить начальнику фин управления почему я пришел опять подписывать те же самые бумаги?!

    Ваши варианты ответов? :41:

    Ответ будет позже (что произошло на самом деле)

  7. #7
    Модератор Аватар для Линь
    Регистрация
    27.08.2010
    Сообщений
    1,108
    Репутация
    42
    Я думаю что бухгалтерия завернула документы

  8. #8
    Продвинутый Аватар для ШмякодяФфФкя
    Регистрация
    26.08.2010
    Сообщений
    182
    Репутация
    18
    Сказать что у него амнезия..Обратуйте начальника...
    Улыбаемся! Жизнь бьет ключом,даже если гаечным,даже если по голове!;)

  9. #9
    Продвинутый
    Регистрация
    16.09.2010
    Сообщений
    242
    Репутация
    16
    вот что видят люди, которые стоят и ждут автобуса на остановке "Детская больница"

  10. #10
    Форумчанин Аватар для Последний
    Регистрация
    13.12.2010
    Сообщений
    118
    Репутация
    3
    оп титель нах

    Так-то там все по-делу, это самое, для жизни!

  11. #11
    VIP Аватар для uralbikerblues
    Регистрация
    10.11.2010
    Сообщений
    1,438
    Репутация
    74
    Все слышали деские стишки страшилки... А вот как бы изложили сюжет одной из них разные авторы...

    Про мальчика Севу..

    Сева на древо за вишней полез,
    Сторож Матвей вынимает обрез.
    Выстрел! Раздался пронзительный крик...
    "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

    ВАРИАНТЫ :

    О. Хайям

    Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
    Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
    Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
    Значит, осенью будет наливка опять.

    В. Шекспир

    Любовь и смерть близки как две руки,
    Но думал ли о том несчастный Сева,
    Когда, морали общей вопреки,
    Тайком полез за вишнями на древо?

    Да, он любил! Любил их нежный вкус,
    Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
    Но вынести не смог любовный груз,
    И проиграл... О нём не надо плакать.

    От бурной страсти обретя покой,
    Лежит теперь он в зарослях шалфея,
    Сражённый справедливою рукой
    Сурового апостола Матфея.

    По-разному приходит к нам любовь,
    Но плата за неё известна - кровь.

    * * *
    М. Басё

    Меток Матвей-сан.
    Кровь юного самурая
    Словно сакуры сок...

    * * *
    И. Крылов

    Проказник Сева, малый лет семи,
    Считал, как говорят, себе на горе,
    Что вишни слаще на чужом подворье.
    Подобное случается с детьми.
    Хоть маменька по десять раз на дню
    Твердила: "Бог воров накажет строго",
    Но Сева все слова про Бога
    Воспринимал как болтовню.
    Решив откушать вишен всласть,
    К соседу - шасть!
    В саду он, с ловкостью медведя,
    Залезть на дерево сумел,
    Но так при этом нашумел,
    Что всполошились все соседи.
    И вот, уже, из-за ветвей,
    На Севу смотрит дед Матвей.
    Он, паутинку сняв с лица,
    Одним движеньем быстро, ловко
    Из-под полы достал винтовку
    И взял на мушку стервеца.
    Дуплет! Посыпалась листва,
    И старец хмыкнул: "Сорок два".

    Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
    Не разевай на плод, запретный, рот.

    * * *
    А. Пушкин

    Июльским солнышком согретый
    Благоухает старый сад.
    Мне с детства дорог запах лета
    И спелых вишен аромат.
    Читатель, ты, наверно, тоже,
    Когда был малость помоложе,
    Любил в соседский сад залезть,
    Чтоб ягод с дерева поесть.
    Вот точно так же юный Сева,
    Увидев пышные сады,
    И соблазнившись на плоды,
    Решил отведать вишен с древа.
    И ранним утром, словно вор,
    Тайком полез через забор.

    Не знал шалун, что спозаранку
    Колхозный сторож дед Матвей,
    Покинув тёплую лежанку,
    В саду укрылся меж ветвей
    И прихватил с собой берданку,
    С которой в грозную "гражданку"
    Уже командовал полком,
    Слыв "Ворошиловским стрелком".
    Он на непрошенного гостя
    В прицел оптический глядит -
    Хлопок! - и Сева вниз летит,
    Ломая сучья, ветки, кости.
    Убит воришка. Сторож рад,
    Зарубку ставит на приклад.

    * * *
    М. Лермонтов

    Скажи-ка, дядя, как так вышло,
    Во всех садах пропали вишни
    На целую версту?
    И лишь у нас вокруг беседки
    От спелых вишен гнутся ветки,
    И смотрят с завистью соседки
    На эту красоту.

    Ох, любопытен ты, Ванюша!
    Но если хочешь знать, послушай -
    В деревне тут, у нас
    Шпана шалила этим летом.
    Нагрянут ночью, а к рассвету
    В саду следа от ягод нету.
    И так из раза в раз.

    Сначала жители роптали
    И письма-жалобы писали,
    Прося шпану унять.
    Но от начальства мало толку,
    И вот тогда я втихомолку,
    Достав из подпола двустволку,
    Стал вишни охранять.

    Да, нелегко достались вишни.
    Бандитов сорок, даже с лишним,
    Поймали мой жакан.
    Последней жертвою был Сева.
    Его я срезал прямо с древа.
    А не захаживай налево,
    Отпетый хулиган!

    Зато теперь у нас порядок,
    Никто в садах не топчет грядок
    И ягоды не рвёт.
    Вздохнули люди с облегченьем.
    А я тебе на день рожденья
    Сварю вишнёвое варенье
    И сделаю компот.

    * * *
    Н. Некрасов

    В каком году - не ведомо,
    В каком краю - не сказано,
    В деревне возле озера
    Жил старый дед Матвей.
    Росла у дома древняя
    Развесистая вишенка -
    Одна отрада дедушке,
    Души не чаял в ней.

    Но как-то тёмной ноченькой
    Соседский отрок Всеволод
    Незваный и непрошенный
    Прокрался словно тать.
    Решил по злому умыслу
    Затеять штуку скверную
    И с вишенки Матвеевой
    Все ягоды сорвать.

    Достал с заветной полочки
    Старик свою двустволочку
    И жахнул метким выстрелом
    Злодею прямо в лоб.
    А труп упрятал дедушка
    В могилку возле вишенки
    И сверху посадил ещё
    Петрушку и укроп.

    * * *
    И. Северянин

    Это было в деревне в середине июля,
    Когда сочные вишни созревали в саду,
    Когда вечером синим пела песни зозуля,
    И лягушки ей хором подпевали в пруду.

    Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
    Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
    И поэтому Сева, несмотря на запреты,
    На Матвеево древо грациозно полез.

    В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
    Погубила поэта, погасила звезду...
    Это было в деревне в середине июля,
    Когда сочные вишни созревали в саду.

    * * *
    С. Есенин

    Плач тальянки еле слышен,
    А на огненной заре
    Заалели гроздья вишен
    У соседа во дворе.

    На скамейке возле хлева
    Парень девке подмигнёт -
    Жди, подруга-королева,
    Сева ягод принесёт.

    Вечер бархатный спустился,
    А в тени густых ветвей
    С карабином притаился
    Хитрый сторож дед Матвей.

    В чарах звёздного напева
    Мотыльки пустились в пляс.
    Не дождётся девка Севу -
    У Матвея меткий глаз.

    * * *
    В. Маяковский

    В самом
    разгаре
    лето.
    В саду
    у деда
    Матвея
    Густо
    висят
    на ветках
    Вишни,
    кровью
    алея.

    Кто там
    словно
    разбойник
    Тайно
    лезет
    на древо?
    Сорок
    второй
    покойник -
    Сева!
    Сева!
    Сева!

    * * *
    Б. Пастернак

    Писать об этом нелегко,
    Но было дело:
    Алела вишня высоко.
    Одна алела.

    Рассудок Севе говорил:
    ?Не лезь! Не близко?,
    Но дух упрямства победил,
    Хотелось риска.

    Направо бросил цепкий взгляд,
    Потом налево,
    Забыл лишь посмотреть назад,
    К несчастью, Сева.

    Он вверх по дереву тайком
    Полез несмело.
    Алела вишня высоко.
    Одна алела.

    Наверно Севе на беду,
    Назло Морфею
    Не спится сторожу в саду,
    Стрелку Матвею.

    Заметил "гостя" и узнал
    Повадку вора.
    И прозвучал в тиши сигнал -
    Щелчок затвора.

    Сверкнул как стеклышко очков
    Зрачок прицела.
    Алела вишня высоко.
    Одна алела.

    И вот уж Всеволод достиг
    Желанной ветки,
    Но грянул выстрел в этот миг
    И очень меткий.

    Так, нитку жизни оборвав
    На верхней ноте,
    Матвей пометил: "Сорок два"
    В своём блокноте.

    На землю сорванным листком
    Летело тело.
    Алела вишня высоко.
    Одна алела.

    * * *
    А. Барто

    Не укрыла Севу ветка,
    Дед Матвей стреляет метко.
    От воришек вишни спас
    Сторож сорок с лишним раз.

    * * *
    Р. Рождественский

    Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
    Стоял возле речки богатый колхоз.
    Там в пышном саду, что у края села,
    Высокая вишня,
    Высокая вишня,
    Высокая вишня привольно росла.

    Сынок председателя, шустрый малец
    Решил, пока занят на поле отец,
    Залезть в этот сад и ни свет ни заря
    Общественных вишен,
    Общественных вишен,
    Общественных вишен поесть втихаря.

    На дерево Сева стремительно влез,
    Но сторож заметил и поднял обрез.
    Взметнулись вороны как чёрный салют:
    А люди решили,
    А люди решили,
    А люди решили - ученья идут.

    Стоял председатель в глубокой тоске,
    Сползала скупая слеза по щеке.
    Но сторожу он, несмотря на печаль,
    За верную службу,
    За верную службу,
    За верную службу повесил медаль.

    * * *
    Л. Филатов

    Из знакомых мне людей
    Рыжий Севка-прохиндей,
    Заявляю фицияльно,
    Был ворюга и злодей.

    Подтверждаю, энтот гад
    Трижды лез в Матвеев сад,
    Тырил ягоды мешками.
    Вон, под вишней компромат.

    Ну, Матвей-то не дурак,
    Сам всё знает - что да как.
    Сел с ружьём в саду в засаду,
    Чтоб пресечь сей кавардак.

    Видит - Севка словно тать
    Лезет вишню обметать.
    Он и выстрелил навскидку.
    В чём промблема, вашу мать?

    Да, конфуз на этнтот раз
    Приключился здесь у нас:
    Целил в задницу и солью,
    А попал-то пулей в глаз.

    Не пойму, ядрёна вошь! -
    Сорок раз одно и то ж.
    То ли мушка покосилась,
    То ль он в снайперы не гож?

  12. #12
    Форумчанин
    Регистрация
    11.01.2011
    Сообщений
    129
    Репутация
    12
    Здорово, особенно Пастернак, Северянин и Есенин понравились

  13. #13
    VIP Аватар для uralbikerblues
    Регистрация
    10.11.2010
    Сообщений
    1,438
    Репутация
    74
    Вот же у кого-то есть талант, так написать... Не знаю как сейчас, раньше на радио ВиБиСи во Владе была ежедневная передача "перчёные новости". Брали сюжет из новостей, зачитывали его как есть, а потом пересказывали как если бы это же самое рассказывал еврей, украинец, чукча, коммунист и ещё кто-то, уже всех не вспомню... Очень смешно!

  14. #14
    Модератор Аватар для Капелька
    Регистрация
    06.09.2010
    Сообщений
    1,198
    Репутация
    109
    Помню, помню. В ПрожекторПерисХилтон иногда очень неплохие шутки проскальзывают.

  15. #15
    Продвинутый Аватар для Revolution
    Регистрация
    07.11.2010
    Сообщений
    513
    Репутация
    19
    Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
    - А почему у Вашей коровы рогов нет?
    - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь

    Забегает Вовочка домой и кричит
    В) Мама!!!! папу сбили
    мать в шоке
    М) Кто??
    В. Трёхколёсный велосипед
    М. Фууу!!! ты так болше не шути
    В. Который асфальт катает..........

    Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
    - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
    Гриб отвечает человеческим голосом:
    - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
    - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
    Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
    Восхищенно орет:
    - Обоссаться!!!
    Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
    - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

    Блондинка первый раз залезла на лошадь.
    А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
    Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
    Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

    бабушка так быстро щёлкала жареные семечки,что захлебнулась подсолнечным маслом)
    Hear me say It's revolution in paradise!

  16. #16
    VIP Аватар для uralbikerblues
    Регистрация
    10.11.2010
    Сообщений
    1,438
    Репутация
    74
    Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
    Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
    Как играть:надеваете колготки "попой" на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ****ец, вы - ракета!)))))))))

  17. #17
    Форумчанин Аватар для Andryha
    Регистрация
    06.11.2010
    Сообщений
    5
    Репутация
    1
    Безумие в гости друзей пригласило.
    Собрались за чаем, всем весело было.
    Шутили, смеялись, всё было в порядке,
    Развлечься игрой предложил кто-то в прятки.

    Унынье и Лень не поднялись с дивана,
    Другие тем временем прятались рьяно.
    Конечно же, Паника спряталась первой,
    Сомненье металось, то вправо, то влево.

    За Безрассудством ударилась Жалость,
    Попрятались все, лишь Притворство осталось.
    Но вскоре устали, забава приелась,

    Закат догорал, пламенея красиво,
    "Но, где же Любовь?" - Любопытство спросило.
    На смену жаре шла ночная прохлада,
    Все стали искать, забрели в гущу сада.

    В заросшем углу, самом дальнем от дома,
    Любовь отыскали по жалобным стонам.
    На платье стекали кровавые слёзы -
    Глаза прокололи шипами ей розы.

    Безумие слёзно просило прощенья,
    Металось и падало ниц на колени.
    Поклялось, что впредь, под дождём, снегопадом,
    В любых передрягах они будут рядом.

    Вот так и идут, будто держат оковы,
    Безумие рядом с ослепшей Любовью

    *Сообщение добавлено в 22:48*Предыдущее сообщение было в 22:32*

    Поехали мы с ПИДРом (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования) в ДУРку (Департамент Уголовного Розыска), приезжаем, а там ГЕИ (Государственная Единая Инспекция ), оказалось мы адресом ошиблись) ЛЮБЛЮ РОССИЮ, В НЕЙ ВЕСЕЛО!

    *Сообщение добавлено 26.02.2011 в 00:33*Предыдущее сообщение было 25.02.2011 в 22:48*

    (вдогонку к 23 февраля)
    ГОРДИСЬ!!!,что ты мужик!!!, потому что:
    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    5. Очередь в туалет короче на 80%.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
    останавливаться дольше чем на 5 сек.
    9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    10. Все твои оргазмы настоящие.
    11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
    необходимых предметов.
    13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
    тайно тебя ненавидят.
    14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
    16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может
    оставаться твоим другом.
    17. Твои трусы стоят $3 за 3 шт.
    18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
    23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    24. Все проблемы улаживаются цветами.
    25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
    входишь в комнату.
    28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
    30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
    не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
    32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта
    -"противная".
    34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
    37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
    рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
    потому, что у тебя нет настроения.
    39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
    40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
    вы можете стать лучшими друзьями!

  18. #18
    Форумчанин Аватар для DoKnock
    Регистрация
    04.02.2011
    Сообщений
    108
    Репутация
    6
    Andryha, порадовал)
    Надо понимать всю глубину наших глубин.(с)

  19. #19
    Форумчанин Аватар для Andryha
    Регистрация
    06.11.2010
    Сообщений
    5
    Репутация
    1
    Яблоко во рту)))

    Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

  20. #20
    Продвинутый Аватар для Revolution
    Регистрация
    07.11.2010
    Сообщений
    513
    Репутация
    19
    "Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
    Hear me say It's revolution in paradise!

Похожие темы

  1. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.04.2011, 10:15

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Яндекс.Метрика